1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 　　2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 　　3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 　　4.钱不是问题，问题是没钱！ 　　5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 　　6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 　　7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 　　8.如果多吃

　　90后的无奈：　 　　当我们出生的时候，奶粉里有毒了，　 　　当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，　 　　当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了，　 　　当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，　 　　当我想努力赚钱的时候经济不景气了，　 　　当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了，　 　　当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！　 　　80后的无奈：　 　　当我们读小学的时候，读大学不要钱；

这个是我来广州后发生的一个真实的故事，希望大家不要瞧不起我，见证下我进步成长的的经历。 回想起来，那是在好几年前，具体时间记不得了(这种事情都能忘?)，应该是个星期六下午。　　她父母都不在家，她家里就我们两个人，男和女 ……　　 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香(跟她身上的一样)，让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐

一、 甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？ 乙：300万。 甲：那一个月有近三十万哦？ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙答:做梦！ 二、 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 　　车上人窃笑！ 　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面对道：“你能治啊？” 　　全车人爆笑！

　　1.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。 　　2.还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小 　　姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！ 　　3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗

> 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? > 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ > 说成＂等我有了钱就取你＂ > 汗 > 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ > 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 > 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 > 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：\"怎么这么多马克思啊。\" 半晌后才明

一人不慎落水，路人聚而欲救之。其中一人说，落水者是公务员，路人散去一半；另一人说，是公检法人员，又散去一半；又有人说，看上去像城管，路人皆散去。忽然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：再让你在里面待会儿水全臭了，我们还怎么活。

百度知道 提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？ 答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 　　 提问:为什么好马不吃回头草？ 回答:因为马儿拉屎在后面拉。 　　 提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。 回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉

一、 夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？>  1.当然要抚养他>  2.送他上学>  3.给他买房子>  4.帮他娶媳妇>  5.给他看孩子>   不然你还能怎麽办呢？>   毕竟它身上流的是你的血啊 二、     在上25车，由于拥挤一男一女发

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