浮躁

 

 
天气又变了,温度明显降低了很多,天快黑的时候还又下起了小雨。
本来以为受那么点小伤没什么的,可是到现在还会一动就感觉到疼。到今天晨练已经断了三天,也有近十天都没有去上过自习了,开学以来的坚持,似乎就这么给否定了,于是让我感觉考研也真的变得有点朦胧起来。
其实晨练的效果怎么样倒是其次,只是在最开始的时候,就以坚持晨练为目标来验证自己考研的耐力的,重在坚持的意义。断了的晨练让我对自己有点说不出来的不安。
呆在电脑前的时候,看一看这弄一下那,等时间都飞快的过去,却又总是感觉一无所获。于是决定要做这个事情,要把那个东西看完……
计划起来很不错,可是一去实行却完全行不通,总是有其他的事情的干扰着。
说到底,还是不能把一件事情坚持到底。
所以看似整天地忙碌着,却总是感觉生命的时光在飞快的流逝,而自己没有进步却仍然无能为力。所以当别人对我说你怎么怎么厉害之类的时候,我仍然只能笑着说你只是看到了表面,说这样的话的时候依然感觉惭愧,感觉到自己急需学习急需进步精通一个可以拿得出手的科目门类。
急躁不安,心烦意乱,都是没有用的东西。所以尽量让自己不去想这些,但仍然不能保证一直把这些抛到一边。学习了解进步进步进步……或许是我太急躁了太急于看到效果了?一无所成的状态总会在偶尔的意识之中让自己紧张却没有办法。

或许是我把问题的根本就给弄错了,我需求的可能只是熟练的精通的优秀的结果,而对于达到这种结果的过程却是一种强迫自己的意志行为。真正能起到效果的应该是全心投入其中,能够真正地把过程当做一种乐趣。就像小王子对他的有着四根刺的玫瑰花,“如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花,那么夜间,你看着天空就感到甜蜜愉快,所有的星星上都好象开着花”。可是我们追求的很多时候总是只是最终的效果,我们忽视事情本质的原始的意义,我们向往的不再只是简单的愿望和质朴的心思,所以不能拥有小王子看着他的玫瑰花时那样的甜蜜快乐。快乐的来源不是每日里忙的数字的堆加。我们追求但得不到,我们希翼但无能为力,于是变得盲目烦躁无所适从。

生命本来没什么特别的意义,我们活着,得为自己的生命寻找一种意义。只是这种寻找,很少有人能够真正地找到。所以我们的生活大多时候也都看似庸碌,忙碌而不知所为。

很早就听说《小王子》这本不错的书,几次阅读的机会然后又都给失去了。前几天去图书馆,无意中看到了这本书于是就借了回来。很短的故事但很耐人寻味。于是网上找了英文版本对照阅读,全当做一边阅读一边学习English了。

我该对问题看得简单一些,专一一些,用心一些。那些旁边的无关紧要的干扰的事情都是偶尔冒起的小水泡,不用花精力去管它去为之浪费点什么,任其自生自灭,看到的时候笑一下就行了,因为它很快又会消失不留痕迹,你的在意只会给自己留下干扰留下心理阴影。

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